Not a single fuck was given

For this title.. Uhmmmöö, joo taas näitä myöhäisillan/yön höpiöitä. JÄLLEEN kyseenailaistan haluani kirjottaa blogipostausta ku emmää tiiä mitä vois siis niinku oikeesti kirjottaa. Mut vedämpä jotain oikeen oiiiikeen jännää tähän ja vittu kirjotan tän pätkän enkuksi. Kyllä, juuri niin. Oon tässä jo jonku aikaa vattuillu itekseni että voispa kirjottaa ja puhua jonku kanssa enkkua, kun oman pienen haaremin kaveripiirin ihmiset ei oikeesti sitä enkkua tunnu osaavan ja mulla ei noit ulkomaalaisia nettikavereitakaan nyt oikeen oo mistä kaivaa, niin jonnekki tää tarve pitää nyt purkaa, miksi ei sit blogiin. Tää on ainoo paikka mis oon varsinaisesti avautunu yhtään mistään ees vähää, niin tuntuu typerält rueta ranttaa enkuks jonnekki muualle mis sitä en enne oo tehny. Joten, nyt pistetään mourun enkkuhirviö valloilleen.....

So. It's always quite hard for me to think something to say about my life from the last time I posted. I tend to forget like everything that has happend to me, things that I think about even more easier. And that really sucks. I hate my bad memory and it actually makes my life so much harder....like I would need it to be more difficult.

My week has been quite the same, though I went to some jobfair-thing last tuesday. I had to go by bike, +20km in total and there wasn't much info for me in there. Fuck yeah I was pissed afterwards, naturally. I signed up for a company that rents people for jobs...(like hell I'd know how you say 'em in english) and they called me the next morning. Didn't answer it since I noticed it about 30mins after....WHY THEY CAN'T CALL TWICE. They didn't call me back. At all. Well I didn't call them either since I hate that, but still. What ever. I signed up for other one anyway so I really don't give a fuck.
But oh, I got my ever so lovely long-ass whitegray wig that same day <3 Omg I so love it to death, though it's to big of a pain to actually take care of it. It gets tangeled every fricking second and drives me mad. But I can't be mad for long since it's soh pretty <3. Gonna take hell of a lot of photos once I get my gray contacts ordered, homnom. It feels so nice to be able to spend money more freely now, when I get 300€ per month from Kela. From doing nothing, hehehehe. Though I have so give my mom 60€ from it, but still it's lot more than I've ever gotten so far. I wouldn't even want to get a job now, but I still got to. Damn you society, I just wanna sit in my "cave" doing nothing but watching anime and taking all your tax money or where ever those money really come from. Plergh.

Yeah, my days pass by watching shitload of anime. I finished Tegami bachi and almost started crying at the end, I got so hooked up on it. Though about day after finishing it I started new series called Nurarihyon no Mago. Pure love, honestly <3. I dunno what makes it feel kinda...new, exiting and special, but after 12 episode Im so hooked into it, it's almost scary. It's style ain't that awsome, what usually makes the biggest efect on me liking some series, but it ain't bad either. Well Nuraihyon really resembles Samurai Deeper Kyo a lot, which I still love greatly, so that's what probably is the thing what makes me get so into it. I dunno, whatever it is, Im so fangirling over this series a lot already <3.

Mmmm, I can't remember was there something else I wanted to talk about, this hour is the time I feel most uneasy and pained so it's kinda hard to concentrate on writing and thinking at the same time. Maybe I should just go to sleep. Nowadays it's somehow just so god damn hard, maybe because this pain thing what I've talked about a lot earlier hasn't gone anywhere and... yeah Im literally in pain most of the day... I should call the doctor already, though Im a bit terrified and nervous and so horribly embarassed to do that. It makes it even worse since I can't open up about this to anyone anywhere since....yeah....it's too embarassing. Yeah, I'll just shut up now and bang my head on the table for all the things I talked about on this post XDDD Kinda feels stupid to write in english something like this, since I still rather have conversations than monologs like these. Yep......

Lasta vaivaa jokin

Mitäs mitäs. Mä en ymmärrä, miks mä ees vaivaudun lupaamaan tai yrittämään enää yhtään mitään, kun oon niin tajuttoman parantumaton mun luonteen suhteen. Mä luovutan aina, AINA, jätän leikin kesken ja menetän motivaationi tehdä yhtään mitään muuta ku dataa täällä luolassa. Se menee aina siihen, jo vuosikausien ajan menny siihen, joten ihmettelen syvästi miks yritän tapella tätä vastaan. Ihan ku kieltäsin sen, vaikka varsin hyvin tiedän millanen olen. Jösses.

En oo kirjottanu tänne pahemmin siitä syystä, ettei mulla oikeesti ole yhtään mitään puhuttavaa. Ei oo tapahtunu hirveesti muutosta viimeaikoina, ei tällässiä randomeita mielentilojen heittelyitä oo mitään järkee/tarvetta kirjottaa ylös. Olen vieläkin se motivoitumaton työtön otakuluuseri, kuka viettää aikansa 22/7 täällä luolassa nimeltä oma huone, loput alakerrassa syömässä töllön edessä. Siis mua ei todellakaan haittaa tää tilanne yhtään, tää on se mitä mä olen, mut kyl se sit kuitenki ihan sen takia koska tiiän et mun pitää tehdä asioille jotain ja muuttua. Mä en taho, mutta tää ihana asia kuin aikuistuminen ja yhteiskunta vähä niiku pakottaa. Öröööö. Vähän kyl ikävöin aikoja kun ei vaatinu sen suurempaa jaksamusta mennä ovesta ulos. Jo pieni tärkeiden asioiden ajattelu tappaa mun kärsivällisyyden ja saan himmeet päänsäryt ja luovutan siihen paikkaan, unohan sit kaiken sen paskan olemassaolon. Ja mitä, nyt on jo syyskuun puoliväli. Hyvin pyyhkii Mouru.

Siis mun ei ollu tarkotus nyt rueta ranttaa kuinka paskaa mun elämä on, mut se nyt vaan ...tapahtu. Joo. Elämäni kuluu hyvin pitkälle animella ja oonki sitä taas hamstrannu maratoonattavaks ihan kivasti näiden jatkuvien sarjojen lisäks. Oon kattonu nyt sellast sarjaa kun Tegami Bachi, ja voin vakuuttaa et se paska aivopesee mua niin totaalisesti. Siinä itketään tyyliin joka jaksossa..kyllä, mä silti seuraan sitä mielenkiinnolla. Mut se nyt on nähtävästi vaikuttanu mun alitajuntaan niin, et tuntuu ettei oo kaukana et mäki vedän jotku itkupotkuraivarit ihan huvin vuoks, ilman mitään syytä. Öö? Nosiis ihan oikeesti oisin varmaan jo lopettanu sen kattomisen, muttaku oon tällänen tyylinarkkari ja rakastan Tegamin tyyliä kympillä (oah hiukset & silmät, mun heikkouteni, miksi olette piirretty niin jumalaisesti <3) ...toooki oon jääny koukkuun siihen kummaan juoneenki mut anygays. Rupesin tässä viimeaikoina taas pelaamaan tota Final Fantasy 7kaa jostain syystä ja sain viimein edettyä. Ehkä vittumaisin peli ikinä ku kokoaika pitää käydä netissä chiittaamassa, et mites vitus täs nyt edetään. Sekavaa paskaa missä ei hirveesti selitetä asioita. Ynhhh. No sain ekan levyn tänä iltana vedettyä loppuun, jos äiti ei ois tullu istumaan siihen viereen viimesen 5 minuutin aikana oisin varmaan itkeny koska HERKKIS (voi vitun Tegami). Joooo tää sit jatku vielä ku katto tänään No 6. vikan jakson. Tosin en itkeny vaan olin tippalinssis ja nauroin hysteerisesti siin lopussa. Taisin sit seota viimein.....

Ja jos en tossa vaiheessa seonnu, nii sit tässä vaiheessa viimestään: OI PERSE TAHDONN!! Voihan ihmisperse mä niiiin tahon ton. Joo pidän pirusti hahmosta ja oon muutenki otakoitunu vielä pahemmin viimeaikoin niin et oon ruennu kuolaa figuja PLUS toi on hahmo mitä joskus aion cossaa niin voi vittu mitä täs vielä venataan! ÄÄÄÄ lyökää mua interaktiivisesti. Siellä lukee et se on loppunu. FFUUUUUUUUUU! Ja noh...onhan se kalliskin muttakun oon työtön ja saan silti perkeleesti rahaa verrattuna aikaisempaan elämääni niin kylhän tohon liikenis ne muutamat kympit... >A< Jos toi tulee takas myyntiin niin oh hell yes Im gonna get ya! ...Sit ei ookkaan paluuta takaisin vaan musta tulee tosi vakavasti turmeltunu otakunörtti. Oh shit..

Nynynyyyy, täst blogist uhkaa tulla joku mun animemangawhatnotihkutus blogi, vaikkei se mua haittaa ollenkaan. Mut ei mus oo just nyt mitään muuta, miks mitään julkista vois muuta pistää. Taino, en oo koskaan ajatellu tätä sillain, mut what ever. No siis kaikkiahan mun elämä siis ihan aikuisten oikeesti kiinnostaa, tietysti. Oon nyt hiljaa ja yritän selvittää tuleeks tota figuu enää koskaan CHACHAO.

Blaah

.....Eeeh, pikkasen multa taas ote löysty tässä kirjottamis puolessa, I wonder why.. En sit oo yhtään jaksanu keskittyä sen vertaa, et mitenkään huvittais rueta kirjottaa mitään ylös, taas just silleen et kirjotettavaa toki löytys. No enhän mä enää tyyliin viimeviikon juttuja pahemmin muista. Et näin. Jippii.

Eise baarihomma menny ihan suunnitelmien mukaan, ensinnäki oltiin vaan me kolme, ja selkeesti ei kukaan oikeesti mee baariin maanantaina. Hah.
Keskiviikkona tosiaan mulla oli se lääkäri, jouduin jonnekki ihan hämyyn osaan menee, sellasseen mis en ennen oo ollu nii oli vähän silleen wuuut minne ne mua vie. Mut se lääkäri oli ihan mukava (mul on yleensä tosi huono tuuri näissä ja ne on joko tosi ärsyttäviä tai ahistavia). Se ei osannu sanoo mikä mussa on vikana ku verinäytteestäkää ei ilmenny mitää, mut se käski mut maitohappobakteeri kuurille jos vaikka se auttas, ei siit haittaakaan ole. Tässä jotain viikko on tullu niit vedettyy, mutta ei oo pahemmin ollu vaikutusta. Vitun pahoja ne on ainaki, hyi purutabletteja. Jos ei muutu miksikään muutaman viikon sisään nii pitää mennä takasi. Wääh. No olo on kyl paljo parempi, mut ei se oo minnee kadonnu. Tosin eilen tuntu et kuolen ku sain saunan jälkeen aivan jumalattoman vatsakrampin ettei voinu oikee olla mitenkään päin ilman et tuntuis ku oksentais suolensa ulos. Hyi, se kyl varmaa johtu siitä etten ollu syöny sinä päivänä paljo mitään, ruuaksi vaan jotain vitun nakkeja, ja mennä sit viel saunaan nälkäsenä (ja vittuuntuneena ku käytiin taas tarjoustalossa).

Sit mä en tiiä mistä vitusta tää johtuu, mut mulle on ilmaantunu jostain aivan vitun herkkä pinna. Mä siis kyrsiinnyn ja vittuunnun ja raivostun ihan tajuttoman herkästi näinä päivinä. Tuntuu et jokapäivä löytyy joku asia, mistä ragetan ja yleensä mä vaan tyydyn ärjyy mun koneelle tai pitää sen sisällä, mut nyt mä oon oikeesti purkautunu vähän kaikille ketkä tulee ees mun lähelle tai juttelee. Eilenki suutahin äitille niin, et reaktiomaisesti jo käsiki heilahti, enkä pystyny hillitsee yhtään sitä himmeet purkausta. Siis ainahan mä silleen läpälleen ja mitään pahaa tarkottamatta läpsin ja mätkin ihmisiä, mut nyt tais olla liikaa vitutusta siin mukana. Ihan hirvee tunne jäi jälkeenpäin, niinku muistaki ku meen ja vittuilen ja rageen ihmisille ilman hyvää syytä ihan turhaan, enkä osaa lopettaa ajoissa. Ja mikä parasta, mä en osaa sellasta taikasanaa ku anteeksi. Mä en yksinkertasesti osaa sanoo sitä kellekkään koskaan ikinä, vaikka kovasti haluaisinki. Niin ja viimeviikol ku käytiin niit nauhoi ostaa, nii hyvä etten yhes pikkuliikkees sille kaupanpitäjälle ruennu ragee ku se painosti siin vieressä, tyydyin sit vaa olee epäkohtelias ja lähin kävelee ulos sielt mitää sanomatta, siit kyl ei jääny katumus hehe. Mut mua siis jälkee päi rupee ahistaa ihan saatanasti ja tulee tosi orpo olo, et haluu vaan hävitä niiden lähettyviltä ku en taho aiheuttaa kellee harmia. Mut mä en oo ite huomannu, et oisin silleen tavallista stressaantuneempi, en mä tiiä johtuuks se sit siitä. Ainahan, varsinki täs tilanteessa, totta munas oon stressaantunu mut niihän mä melkee koko aika olen, enkä oo koskaan tälleen sitä purkanu. Emmä tiiä, joku mua enemmän tai vähemmän alitajuntaisesti nyt nyppii ja ahistaa ja puran sen väärin. Ja tää niinku sanoin viel pahentaa tätä mun erakoitusmishalua, vaikka se on just se viimenen asia mitä haluun. Mikään ei oo sen ahistavampaa ku tuntee ittesä yksinäiseks.

Onneks ensviikolla on Tracon. Pääsee taas hetkeks eroon täst...arjesta. No just tällähetkellä ei innosta, ei tietenkää ku ei mikään innosta tähän aikaan illasta/vuodesta. Pimeys ahistaa ja mul on ain tosi kökkö olo ku on pimeetä. Vihaan tätä aikaa. Yöks. Taas piti inistä, mut sitähän varten tää on. Minne muuallekkaan mitään purkais.

...niinsiismitä?

.... Kirjoittelen taas oikeesti niin järkevään aikaan. Mä en näköjään osaa suoltaa ulos mitään kuin yöaikaan, kello melkeen yks ja pitäs kömpii nukkumaan ku väsyttääki aivan saamaristi viimeyön vähäunisuuden ja levottomuuden takii. Mut aaarghh tuntuu et täst yöst tulee samanlainen, etten mä pysty rauhottuu ja hiljentää päätäni. Jännittää ihan saamaristi ja pyörin ympyrää ku hyrrä. Jösses mihin kaikkeen sitä meneeki mukaan XD

Maanantai, siit tulee aika jännä päivä, aivan varmasti. Monet muut varmasti jännittää koulun alkua mun mut jännitys on vähän eri asiaan kohdistunu. Nosiis maanantaina (aka aamulla) raahaan perseeni stadiin Biffen ja Sivin luokse kyläileen ja viivyn siellä sen yön. Ei tässä mitään, onhan se sairaan kiva päästä chekkaa niiden kämppä ja muutenki taas semipitkäst aikaa päästä hesaan ja näi mut voii perkele mitä ne on menny keksii. Oiskohan ollu viikko sitte ku Biffe käski mun tulee sinne yöks ja muuta. Siin samal sivus salakavalasti sana homobaari ja mulle jäi sellanen fiilis et joo mitä läppää se siel heittää. Toisaalta tuli tunne et vittu ei kai se oo tosissaa. Onhan siitä pitkä aika sitte ollu ainaki kerran puhetta et joskus tulevaisuudessa sinne päätyis (stalkkaa ihmisiä) mut .......... mitä? Eilen illalla se siis sano että ihan tosissaan me sinne homobaariin ollaa nyt menos maanantaina, seki ku Sivil on synttärit. Mitä? Voii perkele sitä hysteeristä naurua ja paskahalvaus paniikkia mikä mua on nyt siitä asti riivannu. Minä, baariin? You're kiddin' me, right? Kiskovat mut täältä mun nolife luolasta baariin, homobaariin vielä. Eiii sinä mitää kyl mä sinne oon ihan huvin vuoks aikonu joskus mennäkki (voin varmaan täs vaihees suoristaa etten mä oo heteroo nähnykkää) mut siis se oli että tyyliin piiiitkällä piiiitkällä tulevaisuudessa vasta tulis näin käymään, ei sillon ku mä perkele oon ollu täysikänen vasta vajaan vuoden.  Whaaaaatttt. Joo, panikoin, paskon housuihin. Baariin. Minä.... apua voi vittu. Uusia tilanteita, ympäristöjä..MITÄ. Ja sitku niilt molemmilta tulee viel extra kaverit mukaan niin voihan perse minä siellä jonain ihme keskikapulana. AAAAHHHH ku kuolen jännitykseeen, mitä te teette mulle, olen epäsosiaalinen luolaotaku, emmä kuulu baareihin. Noh, saas nähä minkälainen kokemus se on. Tsiisus...

Tänään piti kävästä vaatekaupassa jo ihan tänki takia ku mun vaatekaapin sisältö on niin helvetin monipuolinen et kehtaan joo paljon mennä jonnekki vastaavaan paikkaan mun perus kleduissa, nevöö. Samal oli sit tekosyy mulle hankkia pitkään haikailemani musta kauluspaita aaah miksi musta sovit mulle niin hyvin.

Emmä tiedä, tuleehan sitä tietysti tehtyy paljon vitusti muutakin mut mä en osaa puhistaa päätäni nyt ollenkaan, mä en handlaa uusii asioita oikeen hyvin ja hermostun ihan tajuttoman herkästi jos en tiiä yhtään mitään miten asennoitua ja olla jajaja..tehdä...yees.  Mmm. Kokemisen arvoinen, I hope. Eipä sitä sit muuten oo täs kovastikkaa tullu mitään tehtyä, maratoonannu animee mä oon päivät lähinnä. Muutenki nyt tästä viikost tulee salee hektinen ku on se lääkärikäynti ja työnhakuun liittyvii asioita ja muuta paskaa. Mitä nyt siihen lääkäri hommaan tulee niin vituttaa aivan saamaristi koko touhu, oon kahen vaiheil perunko koko ajan vai en. Kokoaika olo on parempi, mut sit kuitenki välil tulee sellassii kohtauksii et äyyh kuolen. Mut mä en nyt yhtään pidä ajatuksesta et meen sinne ronkittavaks ja taas se sama tutkimusrumba mitä viimesenä 2 vuotena, kaikki verikokeet ja muut paskat. Nouuuh. Mikä hei parasta, mun pitää raportoida enemmän tai vähemmän tärkeist asioista aina äidille, mielellään vähän etukäteen, mut vittuako koskaan pystyn. Se ei tiiä tästä baarihommasta eikä lääkärihommasta ja mä varmaan taas päädyn tokasee sillee nopeesti jälkikätee et näin tuli tehtyä. Parempi se ku et meen lörpöttää naamakirjaan ja sit se saa kuulla siitä sisaruksiltaan ketkä mä oon tyhmänä hyväksyny kavereiks siellä. Mikään ei pysy salassa, ngh.

Ahistusta kaikkeen lisää tää iänikuinen syksyn tulo masennus. Vihaan tätä aikaa ku kesän lämpö ja valoisuus loppuu, pimee tulee aikasemmin kokoaika ja on kylmää. En pidä, enn. Ihan perseestä koko aikakausi. No mikä nyt ei ois. Äööö jospa mä meen tosiaan nukkumaan ja vittuilen aamulla sitä etten tiiä mitä tässä pitäs osaa keskittyy tekee ku tämä työssäkäyvä äpärämme on niin väsy et se meni jo nukkumaan enneku pääsin koneelle.. shhaa. Hyi apua.

Nyt hei oikeesti

Nununuu, vieläkin pähkäilen miten vitussa pääsen tästä kesälahnauksesta eroon. Pitäs saada se..öö..koulumentaliteetti jostain kaivettua etten oikeesti vaan lusmuile päivät pitkät. Ununuu enköhän mä tästä kohta jossain vaiheessa saa jotakin tehtyä..

Tänä aamuna mulla tuli ihan tajuton hinku päästä ulkomaille. Ei silleen nyt heti, mut et joskus uskaltautuis lähtee jonnekki Suomen ulkopuolelle. Koskaan en oo niin tehny, laivaan tai lentokoneeseen en oo jalallanikaan astunu eikä ajatus siitä oikein kiehdo, mut ois silti tosi kiva nähä muuta maailmaa. Ekana tuli mieleen Englanti, sinne tahtoisin kyl mennä ihan senki takia et se on niin suhteellisen lähellä. Toki haaveilen kanssa Australiasta, Amerikasta, Espanjasta ja Japanista. Mielellään maat missä puhutaan enkkua, koska mua sit taas ahistaa ajatus etten ymmärrä maan kielestä paskaakaan ja muutenki tekis aivan pirusti mieli testata omaa kielitaitoa käytännössä, siis puheen kautta ja arkielämässä. Ei siinä ois ees hirveesti uutta, mä oikeesti kokoaika ajattelen monia ajatuksia enkuks ja ku puhun itekseen niin sekotan enkkua ja suomea jatkuvasti. Se on mulle ku toinen äidinkieli, ihan huomaamattaki. Monesti saatan kokopäivän elää henkisesti enkunkielisessä maailmassa ja havahdun ku pitäs puhuu perheelle/kavereille suomee XD. Mutta niin, ehkä joku päivä sitä uskaltautuu käymään jossakin, ainakin kovasti siitä haaveilen.

Mm, tänään sain sitte soitettuu sen lääkäriajan. Ensviikon keskiviikolle se on ja sanoivat et jos se pahenee niin pitäs soittaa heti 8 aikaa aamulla et sais sinä samana päivänä ajan. En usko et niin käy, tää on helpottunu jo nyt ihan kivasti, muttei kuitenkaa oo hävinny yhtää minnee. Paskin olo on lähinnä just näin yömyöhään (klo on nyt 0.12) ku iskee muutenki väsymys ja näin. Vähänkö kuolen taas vitutukseen jos tää on taas tätä vainoharhasuutta ettei mul ookkaan mitään varsinaista vaivaa. En taho sitä (vaikka sit päänsisästä) leimaa et ravaan lääkärillä joka pikkuvaivan takia. Sormet ristiin ja toivotaan et se on tulehus...ahaha.

Pitäs nyt viel niitä töitä hakee. Arghhh ku mun aivot pistää hätäjarrut päälle heti ku ees yritän. Oi miksi ettei suostu toimimaan, oi miksi. Oon taas vaan lähinnä pelannu Gaia Onlinessa zomgia ja piirtäny. Jostain mulle taas tupsahti se mystinen asia kuin inspa ja oon piirtäny ihan saatanasti tässä viime päivinä. Ainaki mun mittakaavassa. Toisaalta se on tosi vituttavaa ku sit iskee tää saatanan alemmuuskompleksi vitutus mikä ikinä onkaa, et oma tyyli näyttää taas niin hirveeltä. Ihan paska. Angst. Jos vaan pystyis olee tyytyväinen omiin duuneihin niin mikäs tässä.

Äyyyyh nyt iski black out. En muista enää mitään. Fuck. Kai sitä pitäs kömpii nukkumaan, seuraavista päivistä tulee varmasti viel tylsempiä ku yks karkas sveduilemaa Gacktin keikalle, nynyy.